Comment enseigner un langage assertif à des enfants aveugles ou malvoyants?

Apprenez à votre enfant la différence entre les remarques agressives, soumises et affirmées. Avant d'apprendre à votre enfant à s'affirmer, vous voudrez vous assurer qu'il fait attention à certaines remarques. Les remarques agressives sont dites d'une manière grossière et hostile, généralement prononcée en criant, et ne montrent aucun signe d'affirmation de soi. Ces remarques sont généralement assez blessantes et méchantes. Les remarques de soumission sont faites d'une manière faible, laissant l'autre personne faire son chemin sans que vos sentiments ne soient justifiés. Lorsque vous êtes sûr de vous, vous dites calmement mais fermement à l'autre personne ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Voici des exemples de remarques agressives, soumises et affirmées:

• Remarques agressives: "Donnez-moi ce stylo ou vous allez l'avoir!", "Laissez-moi tranquille ou autre!", Ou "Allez faire votre propre travail, arrêtez de me demander!"
• Remarques soumises: «C'est bon, tu peux l'avoir», «Je vais le faire, tant pis» ou «Ça va, je n'en ai pas besoin».
• Remarques affirmatives: «S'il vous plaît, rendez-moi mon stylo, j'en ai besoin pour finir d'écrire ma lettre», «J'ai besoin d'un peu de temps seul maintenant, que diriez-vous plus tard?» Ou «Je me sens bouleversé quand vous me dérangez pendant que je me repose, veuillez patienter jusqu'à ce que je sois prêt à commencer. "

Apprenez à votre enfant à dire «non» avec respect. Encadrez votre enfant et apprenez-lui à dire «non» lorsqu'il ne veut pas quelque chose, en veillant à ce qu'il reste respectueux. Par exemple, si Natasha ne veut pas de petits pains et crie qu'elle n'en veut pas, vous pouvez dire: "Natasha, au lieu de crier, vous ne voulez pas de petits pains, vous pouvez dire 'Non merci, je ne veux pas veulent tout «d'une manière aimable». Notez que pour un enfant aveugle ou malvoyant, le ton de sa voix peut parfois être difficile à contrôler et cela peut prendre un certain temps avant qu'il ne réponde poliment. Continuez à essayer, ils l'obtiendront.

• En même temps, apprenez à votre enfant à ne pas être soumis et à ne pas céder. Par exemple, la sœur de Caleb arrache le livre qu'il lisait. Caleb ne fait rien et la laisse prendre pour éviter un conflit. Vous pouvez coacher Caleb et dire: "Caleb, quand Isabella prend quelque chose qui vous appartient, vous devriez dire: 'Isabella, je lisais ce livre. S'il vous plaît, ne me l'arrachez pas. Quand j'ai fini de lire, je peux partagez le livre avec vous. '"

Apprenez à votre enfant à utiliser la communication «i» lorsqu'il veut partager ses sentiments. Encadrez votre enfant à utiliser la communication «je» lorsqu'il se sent offensé et qu'il veut mentionner un comportement qui le dérange. Le format du message «je» indique ce que vous ressentez, décrit l'action, explique pourquoi cela vous dérange et ce que vous aimeriez qu'il faire à la place. Quelques exemples que vous pourriez décrire à votre enfant:

• " Je me sens bouleversé et en colère lorsque vous touchez mes poupées sans ma permission parce que ces poupées m'appartiennent. J'aimerais que vous demandiez ma permission avant de jouer à nouveau avec elles."
• «J'ai peur quand tu ne dis pas que tu es sur le point de me serrer dans mes bras parce que je ne peux pas voir quand quelqu'un me touche. J'aimerais que vous me disiez quand vous êtes sur le point de me serrer dans vos bras la prochaine fois.
• «Je me sens triste et bouleversé lorsque vous faites des commentaires insensibles au sujet de mon handicap visuel parce que je suis né de cette façon. Je voudrais que vous de bien vouloir cesser de faire ce type de commentaires blessants.

Apprenez à votre enfant à ne pas être d'accord de manière respectueuse. La déficience visuelle de votre enfant ne l'empêche pas d'avoir de bonnes idées et des opinions différentes. Votre enfant peut ne pas toujours être d'accord avec les autres et trouvera certaines choses injustes ou injustes. Encadrez votre enfant sur la façon de réagir lorsqu'il est en désaccord avec quelqu'un. Par exemple, si Charlotte n'est pas d'accord avec le fait d'avoir un chien comme animal de compagnie et crie à quel point l'idée est stupide, vous pouvez dire: "Charlotte, si vous n'êtes pas d'accord avec l'idée, vous pouvez expliquer pourquoi vous le faites d'une manière calme et respectueuse." Vous devrez peut-être leur donner des exemples sur la manière dont ils peuvent argumenter et ne pas être d'accord de manière polie. Quelques exemples que vous pourriez leur dire:

• "Je ne suis pas d'accord avec l'idée d'aller au parc comme activité familiale, je pense qu'il vaudrait mieux aller au nouveau zoo à la place."
• "Je pense que la couleur jaune fonctionne mieux que la couleur bleu foncé parce que je suis capable de la voir plus clairement."
• "Je ne pense pas que Jackson ferait un bon leader, je pense que Laura serait meilleure."

Apprenez à votre enfant à exprimer sa colère. Les cris, les insultes et l'intimidation ne sont pas de bons moyens d'exprimer sa colère et il est important d'apprendre à votre enfant à éviter cela, en particulier aux jeunes enfants aveugles ou malvoyants qui ont parfois du mal à se contrôler. Encadrez votre enfant lorsqu'il est en colère et demandez-lui ce qu'il ressent. Encouragez-les à utiliser la communication «je» afin qu'ils puissent exprimer clairement leurs sentiments.

Rappelez à votre enfant qu'il peut refuser de l'aide si nécessaire. La plupart des gens veulent aider autant que possible les personnes aveugles et malvoyantes en raison de leur handicap. Bien que ce soit parfait, bien et acceptable, certains enfants peuvent ne pas toujours vouloir de l'aide et peuvent vouloir effectuer certaines tâches de manière indépendante, surtout s'ils trouvent que c'est facile à faire eux-mêmes. Apprenez à votre enfant à refuser poliment les demandes d'aide si nécessaire en disant simplement «Non merci».

• En même temps, assurez-vous d'apprendre à votre enfant quand et comment demander de l'aide. Assurez-vous qu'ils disent poliment s'il vous plaît et sachez exactement ce qu'ils veulent afin qu'ils puissent obtenir l'aide dont ils ont besoin.

Jeu de rôle et pratique si nécessaire. Prenez le temps de vous entraîner à utiliser un langage assertif avec votre enfant. Vous voudrez peut-être jouer un rôle avec des jouets tels que des figurines ou des poupées pour le rendre plus amusant. Créez des scènes où votre enfant devra utiliser un langage assertif et demandez à votre enfant de le jouer et de s'exercer à utiliser ces compétences.

• Si votre enfant a besoin de difficulté à trouver les mots, vous pouvez l'aider à le diriger dans la bonne direction et lui donner de petits indices afin qu'il puisse s'exercer correctement à utiliser un langage assertif.

Rappelez à votre enfant quand obtenir de l'aide d'un adulte si nécessaire. Parfois, les mots ne suffisent pas pour que quelqu'un arrête un certain comportement, comme l'intimidation verbale ou physique. Dites à votre enfant quand il est important d'appeler un adulte pour obtenir de l'aide lorsque l'affirmation de soi ne fonctionne pas. Lorsque votre enfant commence à être frustré dans une situation où l'autre personne n'écoute pas, joignez-vous à la conversation et essayez de la médiatiser calmement

Félicitez votre enfant lorsqu'il utilise de bonnes capacités d'affirmation de soi. Lorsque vous remarquez que votre enfant utilise de bonnes capacités d'affirmation de soi avec les autres, félicitez-le et accordez-lui beaucoup d'attention. Dites-leur à quel point c'était génial et intelligent de parler de cette façon, et comment ils ont géré la situation correctement. Ils essaieront de maintenir cette habitude et de la continuer à l'avenir. Quelques exemples que vous pourriez dire:

• "Beau travail en utilisant un langage affirmé avec votre petit frère, Destiny. Vous avez fait du bon travail en utilisant correctement vos mots."
• «C'était courageux de dire à Tommy que vous n'aimiez pas ses commentaires méchants. Bon travail pour vous défendre.
• " Beau travail de dire à Ryan que tu ne voulais pas y aller, Mia. Tu as utilisé de bonnes capacités d'assertivité."