Comment s'ouvrir si vous êtes douloureusement timide?

À l'occasion, tout le monde se sent nerveux à l'idée de s'ouvrir. Après tout, il faut du courage pour se partager avec les autres. Mais, les personnes qui sont douloureusement timides sont souvent gênées d'elles-mêmes et ont fréquemment des pensées négatives sur elles-mêmes. Lorsque ces insécurités sont présentes, l'ouverture est encore plus difficile. Heureusement, l'ouverture s'apprend avec patience et volonté de changer.

Partie 1 sur 3: renforcer la confiance

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Découvrez votre valeur. Regardez au fond de vous et notez les choses que vous chérissez le plus chez vous. Peut-être êtes-vous très attentionné, compréhensif ou compatissant. Considérez quelle honte ce serait si le reste du monde ne pouvait jamais partager ces cadeaux.
- Regardez ce que vous faites bien. Identifier vos points forts vous aidera à augmenter votre estime de soi. Donc, si vous êtes pris dans un moment de doute ou de honte, vous aurez toujours une force qui vous viendra rapidement à l'esprit.
- Concentrez-vous sur la façon dont vos habitudes fonctionnent à votre avantage. Par exemple, vous pourriez être quelqu'un qui préfère les conversations en tête-à-tête et le temps passé dans la nature. Tout ce temps intime avec vous-même et un autre pourrait faire de vous un meilleur auditeur et plus conscient de vos sentiments. Ce sont des forces qu'il est difficile de cultiver en tant que grande voix dans un grand groupe social.
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Embrassez votre timidité. Acceptez-vous comme quelqu'un qui a beaucoup à offrir, même si être la vie de la fête n'est pas votre truc. Cela vous donnera des attentes plus réalistes quant à ce qui se passera lorsque vous vous ouvrirez. Vous constaterez peut-être, par exemple, que lorsque vous vous ouvrez, vous créez des liens profonds avec des personnes sélectionnées plutôt que de remplir vos contacts téléphoniques avec des visages à moitié mémorisés.
- Une mise en garde concernant le fait de vous étiqueter: assurez-vous de ne pas vous enfermer. Beaucoup de gens se disent timides comme excuse pour éviter de faire face aux difficultés de s'ouvrir. Considérez la timidité comme un style différent de relation qui présente des difficultés à surmonter plutôt qu'un fait brutal concernant vos limites.
- Ce qu'il faut comprendre, c'est que beaucoup de choses qui vous rendent timide (c'est-à-dire passer du temps seul, être épuisé par des conversations de fête banales, ne pas toujours avoir quelque chose à dire) sont des expériences que la plupart des gens vivent, timides ou non.
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Passer des erreurs. Évitez de passer du temps à analyser des situations qui vous semblent embarrassantes ou inconfortables et à vous reprocher d'avoir contribué à la cause.
- Reconnaissez que le monde ne vous regarde pas. De plus, la plupart des gens sont trop occupés à se regarder. Au lieu de vous regarder comme si vous étiez d'autres personnes, portez votre conscience vers l'intérieur. Armé de votre compréhension de ce qui vous rend timide, cherchez en vous-même et devenez la présence observatrice de vos pensées.
- L'apitoiement ne fera que diriger votre énergie vers vous-même plutôt que de faire quoi que ce soit avec ce qui s'est passé. Réconfortez-vous dans le fait que presque personne n'a remarqué que vous avez tâtonné ce dernier commentaire. Puisque vous êtes celui qui le remarque, traitez-vous comme vous le feriez avec une autre personne timide bien intentionnée. Riez amoureusement de vous-même pour avoir essayé si fort, passez à autre chose et réessayez.
Ce qu'il faut comprendre, c'est que beaucoup de choses qui vous font vous qualifier de timide (c'est-à-dire
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Mettez le rejet en perspective. Rappelez-vous que le rejet fait partie de la vie et que nous apprenons à comprendre la différence entre nous-mêmes et les autres. Supposons que vous soyez à un rassemblement et que quelqu'un à qui vous parlez s'éloigne, vous laissant seul. Au lieu de vous blâmer, essayez de reconnaître que le scénario n'était pas le mieux adapté pour les deux parties.
- Déplacez votre attention pour trouver une leçon dans ce qui s'est passé. Peut-être que la personne qui est allée parler à quelqu'un d'autre avait une dure journée et a vu un ami proche franchir la porte. De là, vous pouvez tirer la leçon que répondre à ses propres besoins de solidarité peut (et parfois doit) l'emporter sur les grâces sociales. Il n'y a pas d'expériences totalement négatives si vous pouvez trouver quelque chose à apprendre et à poursuivre.
- Assurez-vous de récompenser vos efforts même si la situation n'a pas eu le résultat que vous attendiez. Regardez honnêtement ce que vous avez fait pour engager la conversation et écoutez bien. Tenez compte de vos progrès - vous n'auriez peut-être pas pu trouver la confiance nécessaire pour le faire il y a un mois - et soyez fier! Après tout, nous ne pouvons que changer nous-mêmes et nos attitudes. Les résultats reposent toujours sur les innombrables aspects de la vie qui échappent à notre contrôle.
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Abandonnez le perfectionnisme. Souvent, avoir des attentes irréalistes écrase la capacité de remarquer les bonnes choses auxquelles nous participons. Demandez-vous: «est-ce que je crois au fond que je devrais pouvoir parler et aimer tout le monde?» C'est simplement une réalité que nous ne serons pas motivés à nous ouvrir à tout le monde. Assurez-vous que votre mission de vous ouvrir aux autres n'est pas une tentative de triompher de votre sens naturel de qui vous pouvez et ne pouvez pas faire confiance.
- Le perfectionnisme peut également faire surface lorsque nous essayons de faire en sorte que les autres nous voient d'une certaine manière. Relâchez la pression et réalisez que vous n'avez pas à (et ne pouvez pas) contrôler la façon dont les autres vous voient. Cela signifie que dans des situations sociales, votre travail consiste à observer les autres et à participer lorsque vous pouvez contribuer positivement - un travail beaucoup plus facile que de surveiller tout ce que vous faites et d'être obsédé par la façon dont vous êtes reçu.
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Utilisez un discours intérieur positif. Les mots ont un pouvoir incroyable de rester dans nos esprits. Essayez de remplacer les auto-jugements négatifs et les critiques par des encouragements. Lorsque quelque chose comme «Je suis trop timide pour parler à qui que ce soit» vous vient à l'esprit, rappelez-vous que vous êtes capable d'interagir avec les autres et que vous avez la confiance nécessaire pour être unique.
- Réentraîner votre esprit à évoquer l'affirmation plutôt que le doute vous permettra également d'être plus conscient de vos succès, à mesure que vous repérez de plus en plus de preuves de vos capacités et de vos contributions.
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Commencer un journal. S'ouvrir est instantanément plus facile si vous pouvez trouver quelque chose à dire, et l'écriture est un excellent moyen de trouver votre voix. Que vous écriviez sur des choses qui vous arrivent ou sur ce que vous lisiez aux actualités, vous deviendrez plus à l'aise pour construire des opinions et former des réponses à votre environnement.
- De cette façon, vous exercez la partie verbeuse de votre esprit qui peut penser à presque tout. Et si vous avez envie d'aborder un nouveau sujet, vous pouvez relayer des choses sur lesquelles vous avez écrit (probablement quelque chose), en disant aux gens "l'autre jour, je pensais à __"

Les personnes qui sont douloureusement timides sont souvent gênées d'elles-mêmes — Mais, les personnes qui sont douloureusement timides sont souvent gênées d'elles-mêmes et ont fréquemment des pensées négatives sur elles-mêmes.

Partie 2 sur 3: partage dans des environnements intimes

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Donnez-vous la permission de partager. Avoir une faible estime de soi et de nombreuses inquiétudes quant à la façon dont les autres vous perçoivent peut rendre le partage de parties de vous-même impensable. Rappelez-vous que même si vous êtes préoccupé par vous-même, peut-être même que vous en avez marre de penser à vous-même, les gens de votre vie vivent le contraire. En tant que personne timide, les personnes qui vous sont chères souhaiteraient peut-être mieux vous connaître ou vous comprendre.
- En essayant de laisser sortir une partie de ce monde intérieur, vous vous ouvrez également à d'autres perspectives. Si votre image de vous-même est assez négative, il y a de fortes chances que vous ouvrir à ceux en qui vous avez confiance ne vous aidera qu'à voir de grandes parties de vous que vous ne prenez pas en compte.
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Acceptez la timidité. Lorsque vous voulez vous ouvrir à vos amis, à votre famille ou à un partenaire romantique, n'ayez pas peur d'être franc sur votre origine. En baissant votre garde et en parlant de ce que vous ressentez actuellement, les autres se sentiront instantanément connectés à une partie plus profonde de vous. Plus important encore, l'autre personne ne reculera pas dans le doute ou ne craindrait pas que quelque chose qui ne va pas chez lui vous empêche de vous ouvrir.
- Essayez de commencer par quelque chose comme «Je veux que vous sachiez que je suis un peu timide pour en parler, alors soyez indulgents avec moi». Cette déclaration fait appel à un soutien plutôt qu'à une excuse. N'oubliez pas que vous n'avez pas besoin de vous excuser pour votre niveau de progrès dans l'ouverture. S'excuser déclenchera le doute et la passivité.
- Assurez-vous que vous ne reconnaissez pas votre timidité pour signaler que vous avez besoin de sympathie ou de bébé. Le but est de donner un aperçu des raisons pour lesquelles vous pourriez sembler nerveux ou distant. La patience et le soutien des autres devraient en fin de compte vous aider à prendre des risques et à faire preuve d'efforts alors que vous apprenez à être plus à l'aise pour vous ouvrir.
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Concentrez-vous sur l'autre personne. Tournez votre attention vers l'extérieur et laissez l'autre personne motiver votre désir de vous ouvrir. Observez les expressions faciales et écoutez les augmentations de ton qui vous indiquent ce qui enthousiasme la personne. L'excitation est contagieuse, et avec un engagement profond, il sera difficile de ne pas la rendre.
- Une profonde attention aux signaux des autres ne signifie pas que vous devez adopter une position subordonnée dans la conversation. Par exemple, si votre frère détaille un problème qu'il rencontre au travail, vous pouvez répondre soit en demandant plus d'informations, en donnant des conseils et des commentaires réconfortants, ou en partageant une expérience similaire.
- La timidité est, en partie, une concentration sur soi excessive, ce qui rend difficile de répondre de manière appropriée aux autres. Se concentrer sur les autres de manière plus générale est un exercice qui vous sortira de plus en plus de l'extrême timidité.
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Partagez du fond du coeur. Commencez à faire confiance au fait qu'avoir l'attention de quelqu'un dans un cadre intime se produit en premier lieu parce qu'il espère déjà en savoir plus sur vous. Faites preuve d'ouverture en vous rappelant qu'il n'y a ni bien ni mal dans vos sentiments. Si vous vous sentez jugé ou craignez le jugement, demandez-vous «qui me juge ici?» S'ouvrir aux autres peut être un moyen de vous éloigner de votre critique le plus sévère - vous-même.
- Il y a toujours quelque chose à partager du cœur. Vous vous sentez vide, vide ou perdu? Ce sont des choses assez intimes à faire savoir à quelqu'un. Vous pouvez même déclencher tout un flot de sentiments et de souvenirs entourant ce fait même.
- Vous pourriez commencer par dire "Tu sais, c'est drôle, chaque fois que je vais parler de moi, je trouve un grand espace vide. Parfois je me demande ce qui ne sortira pas tout à fait..."

Armé de votre compréhension de ce qui vous rend timide, cherchez en vous-même et devenez la présence observatrice de vos pensées.

Partie 3 sur 3: converser dans des situations sociales

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Soyez prêt. Ne vous stressez pas en arrivant n'importe où sans une poignée d'idées banales. Restez au courant des événements en cours, des dernières ouvertures de clubs ou de restaurants dans votre région, ou de tout autre élément qui pourrait pimenter les choses. Avoir au moins cinq ou six choses sur lesquelles frapper vous permettra de proposer quelque chose qui correspond au moment où vous vous trouvez.
- En plus des points de discussion généraux, venez avec une idée de ce que ce groupe de personnes trouve pertinent. Si vous allez à une fête où joue un groupe de jazz, révisez les sujets liés à la musique.
2
Commencez petit. Ne vous forcez pas à assister à des événements ou à des rassemblements qui semblent particulièrement intimidants. Vous pouvez également essayer de vous fixer des limites de temps flexibles. Même si vous souhaitez rester plus longtemps, sachez que vous avez un accord avec vous-même pour rester au minimum, disons, deux heures.
- Arriver tôt peut vous aider à vous sentir plus en sécurité, car vous aurez le temps de vous adapter à l'atmosphère. Parfois, la panique causée par l'arrivée dans une salle ou une maison pleine peut suffire à replonger dans de vieilles habitudes de doute de soi.
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Ayez l'air accessible. Utilisez votre comportement pour montrer que vous voulez vraiment être approché. Si vos mains sont dans votre sac à main ou si vous êtes occupé à envoyer des SMS, les autres pourraient sentir que vous êtes occupé ou manifestement peu intéressé à vous engager. Essayez d'imaginer comment vous vous comportez lorsque vous êtes avec quelqu'un en qui vous avez confiance. Peut-être que vos yeux sont présents et non focalisés sur vos pieds. Vos bras sont probablement décroisés et vous ne vous cachez pas sous des couches de pulls et de manteaux.
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Lancez des conversations. Passez en revue certaines de vos expériences récentes et ayez confiance qu'une fois que vous commencez à parler, vous avez un sujet de conversation plus important. Peut-être avez-vous récemment assisté à une poursuite policière ou pris des vacances dignes d'un chat. Commencez par un simple commentaire sur quelque chose auquel tout le monde pourrait répondre: «Comment cette bière vous traite-t-elle?» ou "Je sais que j'ai déjà entendu cette chanson, mais je ne peux pas la situer!"
- Il est toujours prudent de commenter votre environnement immédiat. Lorsque vous partagez vos observations sur le quartier dans lequel vous vous trouvez, le groupe avec lequel vous êtes ou la nourriture servie, vous invitez la personne à devenir un méta-commentateur avec vous. Cela vous met tous les deux sur une mission commune de trouver et de partager des bizarreries et des intérêts pour votre environnement.
- Ajoutez autant de friandises et de détails supplémentaires que possible. Cela aidera à éviter que la conversation ne soit plate. Si quelqu'un vous demande comment vous allez, évitez simplement de dire «bien». Essayez quelque chose comme «bon, surtout compte tenu de la journée que j'ai eue hier, oh!»
- Lorsque vous partagez des observations, des expériences connexes et des idées, essayez d'éviter de vous excuser et de vous excuser. Les introductions telles que «peut-être que c'est juste moi...» et «désolé, mais je dois dire...» semblent avoir peur et manquer de confiance en soi.
En tant que personne timide, les personnes qui vous sont chères souhaiteraient peut-être mieux vous connaître ou vous comprendre.
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Utilisez un langage corporel confiant. Certaines actions physiques indiqueront que vous êtes engagé dans vos conversations avec les autres. Le contact visuel, les gestes de la main et les hochements de tête permettent à vos auditeurs de savoir que vous vous souciez et que vous voulez continuer.
- Lorsque parler est le principal défi, il est facile d'oublier que la moitié de l'ouverture est vraiment l'écoute. Lorsque vous êtes très concentré sur ce qui est dit, produire une réponse est plus naturel, vous ne serez pas pris au dépourvu. Il y a de fortes chances que votre timidité vous empêche de parler autant que les autres, alors rattrapez-la en écoutant attentivement.
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Posez des questions ouvertes. Les questions ouvertes sont des questions qui demandent une réponse qui va au-delà d'un simple «oui» ou d'un «non». En posant ces questions une fois que vous aurez compris l'essentiel d'une conversation, vous montrerez aux autres que vous vous intéressez vraiment à ce qui se passe.
- Par exemple, si quelqu'un raconte s'être coincé dans un embouteillage, ne demandez pas combien de temps il lui a fallu pour rentrer à la maison. Au lieu de cela, essayez de demander "Comment gérez-vous l'ennui lors de longs voyages?" ou «Quelle partie du retour à la maison vous rend le plus heureux d'être là?» Au lieu d'une réponse brève comme "généralement une heure complète", vous obtiendrez une réponse qui s'étendra en douceur à d'autres sujets.
- De plus, lancer une question ouverte signifie que des personnes plus bavardes prendront les devants. Ensuite, vous aurez les haut-parleurs audacieux qui se dirigeront vers vous, l'intéressé.
- Considérez-vous comme un journaliste occasionnel, désireux d'en savoir plus sur les autres et sans honte de les sonder pour parler d'eux-mêmes. Non seulement vous n'envahissez pas leur vie privée, mais vous laissez les autres participants parler du sujet dans lequel ils ont le plus de fluidité et d'expertise.
7
Mettez les autres à l'aise. La meilleure façon d'y parvenir est d'établir une connexion empathique de personne à personne en souriant. Lorsque vous souriez et établissez un contact visuel, vous signalez que vous êtes amical, ouvert à la conversation et que vous êtes quelqu'un qui veut s'engager. Cela fonctionne aussi bien avec des amis qu'avec des étrangers - nous sommes programmés pour profiter d'un sourire mutuel. C'est comme donner une tape dans le dos à longue distance!
- Gardez à l'esprit que tout le monde est présent parce qu'ils veulent interagir. Si vous avez l'impression d'être trop en avant ou d'imposer à la personne, n'oubliez pas qu'elle est selon toute vraisemblance soulagée et excitée d'avoir attiré l'attention de quelqu'un.
- Lorsque vous envoyez ces signaux chaleureux et aimables, la conversation peut être très différente. Au lieu de vous présenter formellement, vous pourriez simplement sauter le pas avec «Cela devient une sacrée soirée, n'est-ce pas?» ou "Hé là, je ne peux pas m'empêcher de graviter vers les joyeux ici..."
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Tenir le coup. Transformez la situation effrayante en un lieu d'introspection et de croissance personnelle. Devenez l'observateur et creusez en vous-même, répondez aux questions: pourquoi est-ce que je ressens ça? Qu'est-ce qui m'a fait ressentir ça? Peut-il y avoir une explication alternative à ce qui se passe?"
- Supposons que vous n'êtes qu'à 30 minutes d'une fête et que vous commencez à devenir anxieux. N'ayez pas peur d'utiliser la salle de bain ou un autre espace privé que vous pouvez trouver pour vous enregistrer et utilisez des méthodes rapides pour vous calmer.
- N'abandonnez pas dans des situations inconfortables. Permettez-vous de devenir insensible aux moments que vous fuiriez généralement. Vous constaterez peut-être qu'un peu de maladresse ou de silence peut être comique et n'est pas le désastre que vous envisagez.

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Pas

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