Comment être sympathique?

Pour être sympathique, laissez la personne parler de ses sentiments sans la juger ni l'interrompre.

La sympathie implique une tentative de comprendre les problèmes de quelqu'un d'un point de vue différent du vôtre. Même si c'est quelque chose avec quoi vous avez du mal, vous pouvez soutenir vos amis et vos proches en apprenant à exprimer votre sympathie. Suivez ces étapes pour le faire, en gardant vos doutes ou vos réactions négatives pour vous, et vous constaterez peut-être que vous développez des sentiments de sympathie plus authentiques que prévu.

Méthode 1 sur 3: exprimer sa sympathie

1

Donnez à l'autre l'occasion de parler de ses émotions. Proposez-lui de l'écouter parler de ce qu'il ressent ou de la façon dont il essaie de faire face à ses problèmes. Vous n'avez pas besoin d'avoir des solutions à portée de main. Parfois, une oreille attentive peut être d'une grande aide en soi.
2
Utilisez le langage corporel pour exprimer votre sympathie. Même en écoutant, vous pouvez montrer que vous faites attention et que vous sympathisez avec votre langage corporel. Établissez un contact visuel et hochez la tête pour comprendre de temps en temps. Gardez votre corps tourné vers la personne plutôt que d'un côté.
- N'essayez pas d'effectuer plusieurs tâches à la fois et évitez les distractions pendant la conversation. Éteignez votre téléphone si vous le pouvez, pour éviter toute interruption.
- Gardez votre corps ouvert en laissant vos bras et vos jambes non croisés. Si vos mains sont visibles, gardez-les détendues et tournées légèrement de côté. Cela aidera à communiquer que vous êtes engagé dans l'écoute de l'autre personne.
- Penchez-vous vers la personne. Se pencher vers l'autre personne peut la mettre plus à l'aise pour vous parler.
- Hochez la tête pendant que la personne parle. Les hochements de tête et autres gestes d'encouragement aident les gens à se sentir plus à l'aise pour parler.
- Reflétez le langage corporel de l'autre personne. Cela ne veut pas dire que vous devez copier directement tout ce qu'il fait, mais garder votre corps dans une posture similaire au sien (par exemple, lui faire face s'il est face à vous, garder vos jambes pointées dans le même sens que le sien) aidera à créer une atmosphère de soutien avec votre langage corporel.
3
Écoutez d'abord, faites des commentaires plus tard. Dans de nombreux cas, l'autre personne a besoin que vous l'écoutiez pendant qu'elle explore ses sentiments et ses pensées. C'est vous soutenir, même si cela ne vous semble pas particulièrement actif ou vous aide. Souvent, si vous offrez des conseils avant qu'ils ne soient demandés, vous risquez de faire croire à l'autre personne que vous faites son expérience à votre sujet.
- "L'écoute sans solution", selon l'auteur Michael Rooni, vous permet de fournir aux autres un espace sûr pour s'exprimer et travailler sur leurs sentiments. Ils ne se sentent pas obligés de suivre vos conseils et n'ont pas l'impression que vous «prenez en charge» leur problème ou leur situation.
- En cas de doute, demandez: «Je veux vous soutenir comme vous en avez besoin. Voulez-vous que je vous aide à résoudre des problèmes, ou avez-vous simplement besoin d'un espace pour vous défouler? Quoi qu'il en soit, je suis là pour vous.
- Si vous avez vécu des expériences similaires, vous pourrez peut-être aider avec des conseils pratiques ou des méthodes d'adaptation. Considérez vos conseils comme votre expérience personnelle, pas comme une commande. Par exemple: «Je suis vraiment désolé que vous vous soyez cassé la jambe. Je me souviens à quel point c'était nul quand je me suis cassé la cheville il y a quelques années. Serait-il utile de partager ce que j'ai fait pour faire face?»
- Assurez-vous de ne pas donner l'impression de dicter une certaine ligne de conduite. Si vous avez un conseil et que la personne souhaite l'entendre, formulez-le comme une question d'approfondissement, telle que «Avez-vous pensé à __?» ou "Pensez-vous que cela aiderait si vous ___?" Ces types de questions reconnaissent le libre arbitre de l'autre personne dans la prise de ses propres décisions et semblent moins autoritaires que «Si j'étais vous, je ferais ___».
4
Utilisez un contact physique approprié. Le contact physique peut être réconfortant, mais seulement s'il est approprié dans le contexte de votre relation. Si vous avez l'habitude de serrer dans vos bras la personne qui a besoin de sympathie, faites-le. Si l'un de vous n'est pas à l'aise avec cela, touchez brièvement son bras ou son épaule à la place.
- Sachez que certaines personnes peuvent se sentir trop vulnérables sur le plan émotionnel ou trop crues pour profiter d'un câlin à ce moment-là, même si les câlins font généralement partie de vos interactions. Prenez note du langage corporel de l'autre personne et jugez si elle semble ouverte. Vous pouvez également demander: «Est-ce qu'un câlin vous ferait vous sentir mieux?»
5
Proposez votre aide pour le travail quotidien. Une personne qui traverse une période difficile dans sa vie appréciera probablement de l'aide dans les tâches quotidiennes. Même s'il semble bien gérer ces tâches, le geste démontre que vous êtes là pour l'aider. Proposez de déposer un repas fait maison ou à emporter au restaurant. Demandez si vous pouvez aider en allant chercher les enfants à l'école, en arrosant son jardin ou en l'aidant d'une autre manière.
- Mentionnez une date et une heure précises dans votre offre, plutôt que de demander à quelqu'un quand il est disponible. Cela lui donne une chose de moins à décider ou à penser pendant une période stressante.
- Demandez avant d'offrir de la nourriture. Particulièrement dans certaines cultures ou après des funérailles, la personne peut être submergée de tartes et de casseroles. Quelque chose d'autre pourrait être plus utile.
6
Référez-vous à une religion partagée. Si vous appartenez tous les deux à la même religion ou partagez des points de vue spirituels similaires, utilisez-le pour créer des liens avec la personne. Proposez de prier pour lui ou d'assister à une cérémonie religieuse avec lui.
- Ne faites pas référence à vos opinions religieuses lorsque vous exprimez votre sympathie à quelqu'un qui ne les partage pas.

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Méthode 2 sur 3: éviter certaines erreurs courantes

1
Évitez de prétendre savoir ou comprendre ce que vit quelqu'un. Même si vous avez vécu une expérience similaire, sachez que tout le monde s'en sort de différentes manières. Vous pouvez décrire ce que vous avez ressenti au cours de cette expérience ou suggérer des idées qui pourraient vous aider, mais comprenez que l'autre personne peut vivre une lutte différente.
- Au lieu de cela, essayez de dire quelque chose comme: «Je ne peux qu'imaginer à quel point cela doit être difficile pour vous. Je sais à quel point j'étais triste lorsque mon propre chien est mort».
- Plus important encore, ne prétendez jamais que vos propres problèmes sont plus graves (même si vous le ressentez). Vous êtes ici pour soutenir l'autre personne.
2
Évitez de minimiser ou d'invalider les sentiments de l'autre personne. Reconnaissez que les problèmes de l'autre personne sont réels. Concentrez-vous sur l'écoute de ses problèmes et sur son soutien pendant qu'il les règle, sans lui dire qu'ils ne valent pas l'attention.
- Essayez de ne pas minimiser ou invalider accidentellement l'expérience de votre ami. Par exemple, si vous essayez de réconforter un ami qui a perdu son animal de compagnie en lui disant: «Je suis désolé que vous ayez perdu votre chien. Au moins, cela pourrait être pire - vous auriez pu perdre un membre de votre famille», vous invalidez en fait son chagrin pour son animal de compagnie, même si vous ne le pensez pas ainsi. Cela pourrait la faire hésiter à partager ses sentiments avec vous, ou même en avoir honte elle-même.
- Un autre exemple d'invalidation est le bien-pensant «Ne vous sentez pas comme ça.» Par exemple, si votre ami est aux prises avec des problèmes d'image corporelle après une maladie et vous dit qu'il ne se sent pas attirant, il serait inutile de répondre: «Ne pense pas comme ça! Tu es toujours attirant. Cela indique à votre ami qu'il a «tort» ou qu'il est «mauvais» d'avoir ses sentiments. Vous pouvez valider les sentiments sans être d'accord avec l'idée qui les sous-tend. Par exemple: «Je vous entends dire que vous vous sentez peu attirant et je suis vraiment désolé que cela vous fasse du mal. Cela doit vraiment être nul. Si cela peut vous aider, je pense que vous êtes toujours très attirant.»
- De même, ne dites pas "au moins ce n'est pas aussi grave que cela pourrait l'être". Cela peut être interprété à la fois comme un rejet des problèmes de la personne et comme un rappel de problèmes supplémentaires dans la vie de la personne.
3
Évitez d'exprimer des croyances personnelles que l'autre personne ne partage pas. Il / elle peut ne pas être réconforté par de telles déclarations, ou il / elle peut même être offensé par de telles déclarations. Ils peuvent souvent se sentir impersonnels ou préemballés. Il est généralement préférable de rester concentré sur la personne avec laquelle vous interagissez et sur ce que vous pouvez faire pour elle.
- Par exemple, vous pouvez être une personne profondément religieuse qui croit en une vie après la mort, mais pas l'autre personne. Il peut vous sembler naturel de dire quelque chose comme: «Au moins, votre être cher est dans un meilleur endroit maintenant», mais l'autre personne peut ne pas être réconfortée par cela.
4
Évitez de faire pression sur quelqu'un pour qu'il utilise votre solution. Il est raisonnable de suggérer un plan d'action qui, selon vous, pourrait aider quelqu'un, mais ne stressez pas la personne en l'évoquant à plusieurs reprises. Vous pourriez y voir une solution évidente et facile, mais reconnaissez que l'autre personne pourrait ne pas être d'accord.
- Une fois que vous avez dit votre morceau, laissez-le aller. Vous pourrez peut-être revenir sur le point si de nouvelles informations apparaissent. Par exemple: «Je sais que vous ne voulez pas prendre d'analgésiques, mais j'ai entendu parler d'un médicament plus sûr qui pourrait présenter moins de risques. Le nom vous intéresse-t-il pour pouvoir le rechercher vous-même?» Si la personne refuse, laissez tomber.
5

Restez calme et gentil. Vous pouvez penser que les problèmes de l'autre personne sont insignifiants ou moins graves que les vôtres. Vous pouvez même être jaloux de quelqu'un dont les problèmes semblent si mineurs. Ce n'est pas le bon moment pour en parler, et vous n'aurez peut-être jamais une bonne occasion de le faire. Il vaut mieux dire au revoir poliment et quitter la pièce, plutôt que d'exprimer votre irritation.
6

N'agissez pas dur ou indifférent. Certaines personnes pensent que "l'amour dur" est une technique thérapeutique efficace, mais c'est le contraire d'agir avec sympathie. Si une personne est en deuil ou triste pendant une longue période, elle peut être déprimée. Dans ce cas, il doit en parler à un médecin ou un thérapeute; essayer de l'amener à «s'endurcir» ou «passer à autre chose» n'est pas utile.
7
N'insultez pas la personne. Cela peut sembler évident, mais pendant les périodes de stress, il peut être facile de perdre le contrôle de vos émotions. Si vous vous disputez avec la personne, l'insultez ou critiquez son comportement, quittez la pièce et excusez-vous une fois que vous vous êtes calmé.
- N'insultez même pas en plaisantant quelqu'un qui a besoin de sympathie. Il/elle peut se sentir vulnérable et facilement blessé.

Une oreille attentive peut être d'une grande aide en soi — Parfois, une oreille attentive peut être d'une grande aide en soi.

Méthode 3 sur 3: utiliser des mots utiles

1
Reconnaissez l'événement ou le problème. Utilisez ces phrases pour expliquer pourquoi vous vous adressez à la personne qui a besoin de sympathie, si quelqu'un d'autre vous a parlé du problème. S'il a commencé la conversation, répondez en reconnaissant les sentiments de l'autre personne.
- "Je suis désolé d'entendre ça."
- "J'ai entendu dire que tu traversais des moments difficiles."
- "Cela semble douloureux."
2
Demandez à la personne comment elle se débrouille. Certaines personnes réagissent au stress ou au chagrin en devenant plus occupées. Ils peuvent ne pas prendre le temps de réfléchir à leur état émotionnel. Établissez un contact visuel et utilisez une phrase qui indique clairement que vous lui posez des questions sur ses sentiments, et non sur la vie de tous les jours:
- "Comment allez-vous?"
- "Comment vous débrouillez-vous avec tout?"
3
Soutien express. Faites bien comprendre que vous êtes de son côté. Mentionnez les amis et la famille qui peuvent également être en mesure de le soutenir, en lui rappelant qu'il a d'autres personnes vers qui se tourner:
- "Tu es dans mes pensées."
- "Je suis là quand tu as besoin de moi."
- "Je vous contacterai plus tard cette semaine pour aider avec ___."
- Evitez le très commun «Faites-moi savoir s'il y a quelque chose que je peux faire. Cela oblige la personne à penser à quelque chose pour vous, ce qu'elle peut ne pas se sentir capable de faire pour le moment.
4
Faites savoir à la personne que les émotions sont appropriées. Certaines personnes ont du mal à exprimer leurs émotions, ou ont l'impression de vivre les «mauvaises» émotions. Utilisez ces phrases pour leur faire savoir que tout va bien:
- "C'est bien de pleurer si tu en as besoin."
- "J'accepte tout ce que vous devez faire maintenant."
- "C'est normal de se sentir coupable." (ou de la colère, ou quelle que soit l'émotion que l'autre personne vient d'exprimer)

Certaines personnes pensent que "l'amour dur" est une technique thérapeutique efficace, mais c'est le contraire d'agir avec sympathie.

Conseils

Si vous n'êtes généralement pas douée pour exprimer des émotions ou de la sympathie, le simple fait d'essayer peut montrer à un être cher que vous faites des efforts supplémentaires pour lui.
L'empathie est différente de la sympathie. Lorsque vous offrez de la sympathie, vous offrez des soins et une préoccupation pour leur souffrance, mais vous ne le ressentez pas nécessairement vous-même. Lorsque vous essayez de faire preuve d'empathie, vous vous imaginez activement dans la situation unique de l'autre personne - vous essayez essentiellement de «vous mettre à sa place». Vous essayez d'imaginer ce que c'est que de ressentir les émotions de l'autre personne, afin d'essayer de comprendre ce qu'elle ressent. L'un n'est pas «meilleur» que l'autre, mais il est utile de connaître la différence.

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Pas

Méthode 1 sur 3: exprimer sa sympathie

Méthode 2 sur 3: éviter certaines erreurs courantes

Méthode 3 sur 3: utiliser des mots utiles

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