Comment dire à votre meilleur ami que vous êtes déprimé?

Planifiez une activité décontractée avec votre ami. Vous pouvez l'emmener déjeuner ou faire une promenade dans un endroit que vous aimez tous les deux. Des recherches ont montré que l'humeur des personnes légèrement déprimées s'améliore lorsqu'une tâche détourne l'attention vers quelque chose d'extérieur comme une activité.

• Être de meilleure humeur peut vous permettre de vous ouvrir plus facilement et de parler de vos sentiments. Si vous n'êtes pas d'humeur à faire une activité, ne vous sentez pas obligé d'en planifier une. Une conversation autour d'une tasse de thé à la table de la cuisine ou sur le canapé peut suffire.

Parlez facilement de votre dépression chaque fois que vous vous sentez bien. La meilleure façon de commencer est de lui dire que vous avez quelque chose d'important à partager, afin qu'elle sache ne pas prendre votre conversation à la légère.

• Si vous ne savez pas comment en parler ou si vous vous sentez mal à l'aise, essayez de dire quelque chose comme: «Hé, je me sens un peu bizarre/déprimé/énervé ces derniers temps. Pensez-vous que nous pourrions en parler?»
• Dites clairement dès le début de la conversation si vous voulez qu'elle écoute et entende ce que vous avez à dire, ou si vous voulez son opinion ou ses suggestions.

Communiquez à votre ami si l'information est confidentielle. Assurez-vous de faire savoir à votre ami si ce que vous lui dites est privé ou s'il est autorisé à communiquer vos difficultés à d'autres personnes en votre nom.

Dites ce que vous avez pratiqué. Soyez aussi précis et direct que possible. Ne dansez pas autour de ce dont vous avez besoin ou de ce que vous demandez. Ce n'est pas grave si vous êtes un peu muet et tremblant pendant que vous parlez. Parler est la partie la plus difficile!

• Si vous avez du mal à gérer vos émotions pendant la conversation, vous pouvez l'admettre à votre ami. Leur faire savoir à quel point la conversation est difficile pour vous pourrait même aider votre ami à comprendre votre état d'esprit et la gravité de la situation.
• Si vous commencez à vous sentir dépassé à un moment quelconque de la conversation, vous pouvez faire une pause, respirer profondément et rassembler vos pensées.

Aidez votre ami à se sentir à l'aise. Si votre amie semble mal à l'aise, brisez la tension en la remerciant d'être là et d'avoir écouté, ou en vous excusant d'avoir pris son temps ou d'avoir eu du mal à en parler (si c'est vrai).

• Les personnes souffrant de dépression ont parfois tendance à se sentir coupables. La culpabilité peut être persistante, mais elle peut aussi être gérée et minimisée. Si vous vous sentez coupable au cours de votre conversation, un moyen utile de gérer cette culpabilité perçue est de vous rappeler que les pensées coupables ne sont pas des faits. Vous ne surchargez pas votre ami en partageant vos sentiments. Votre amie est plus susceptible de se sentir reconnaissante que vous lui ayez fait confiance pour ces informations et désireuse de vous aider à vous rétablir qu'elle ne l'est de ressentir le «fardeau» que vous envisagez.

Gardez votre ami engagé. Pour que votre conversation fonctionne, votre ami doit vous écouter complètement. Il existe de nombreuses façons de retenir son attention, notamment en établissant un contact visuel, en utilisant des gestes et un langage corporel (par exemple, face à la personne, sans croiser les bras ou les jambes), en parlant clairement et en évitant les distractions extérieures (par exemple, le bruit de fond,, téléphones portables qui sonnent).

• Recherchez des signes d'écoute active. Lorsqu'une personne écoute attentivement, elle est profondément concentrée, essayant de comprendre ce que vous dites. Recherchez des indices comme un contact visuel, un hochement de tête ou des réponses significatives à ce que vous dites (même «uh-huh» peut être significatif!). Les gens montrent également qu'ils comprennent une conversation avec leurs contributions à cette conversation. Ils pourraient répéter ou paraphraser ce qui a été dit, poser des questions de suivi et travailler autrement pour maintenir la conversation.
• Lorsque les gens cessent de comprendre ou sont à court de mots, ils peuvent utiliser des mots de remplissage. Les mots de remplissage sont des mots «aller à» et peuvent varier d'une personne à l'autre. Ils peuvent utiliser les mêmes phrases encore et encore (par exemple, «c'est intéressant»). Ils peuvent également s'arrêter (c'est-à-dire ne pas finir les phrases) ou ne pas travailler pour maintenir la conversation.
• Sachez toutefois que ces réponses peuvent varier d'une personne à l'autre. Par exemple, certaines personnes pensent plus clairement lorsqu'elles n'établissent pas de contact visuel et peuvent délibérément l'éviter afin de se concentrer sur ce que vous dites. Pensez à la façon dont votre amie parle et à la façon dont elle agit lorsqu'elle est attentive.

Apportez une résolution à la conversation en décidant de la «prochaine étape». Lorsqu'une personne (comme votre ami) veut aider, elle veut savoir quelles actions elle peut entreprendre. Cela fait partie de la psychologie humaine: nous nous sentons bien quand nous faisons quelque chose pour les autres. Des actions utiles peuvent également atténuer une partie de la culpabilité que votre amie pourrait ressentir lorsqu'elle vous voit en détresse. Vous devriez parler de vos sentiments autant que nécessaire, mais cela aide à mettre fin à la conversation avec quelque chose de concret ou de spécifique sur lequel votre ami peut vous aider (comme vous laisser exprimer vos sentiments pendant une demi-heure ou vous emmener oublier vos problèmes). Rappelez-vous ce que vous aviez décidé de demander ou d'espérer lorsque vous vous prépariez à cette conversation et parlez-en à votre ami.

Sortez de la conversation. Faites attention à votre ami et au déroulement de la conversation. Lorsque vous sentez qu'il est temps de passer à autre chose, proposez un sujet différent ou mettez fin à la conversation en disant quelque chose comme «Nous devrions rentrer à la maison» ou «Je vais vous laisser partir, je ne veux pas en parler aussi beaucoup de votre temps."

• Cette décision dépend principalement de vous, car votre ami peut se sentir mal à l'aise de mettre fin à la conversation.

N'oubliez pas les sentiments de votre meilleur ami. Bien que cette conversation devrait vous concerner, n'oubliez pas que votre ami aura des sentiments et qu'ils ne seront peut-être pas toujours comme vous l'espériez (vous voudrez peut-être aborder cela dans un jeu de rôle comme décrit ci-dessus).

Soyez prêt pour des réactions négatives potentielles. Votre ami peut pleurer ou se mettre en colère. Il s'agit d'une réponse courante lorsque l'on reçoit des nouvelles bouleversantes ou difficiles d'une autre personne.

• N'oubliez pas qu'il s'agit d'une réponse naturelle et ne signifie pas que vous avez fait quelque chose de mal!
• C'est peut-être le bon moment pour assurer à votre ami que vous ne vous attendez pas à ce qu'il ait toutes les réponses et que vous avez juste besoin qu'il vous écoute et soit là pour vous.
• Ne prenez pas la colère ou les pleurs comme un signe de rejet. Vous pouvez essayer de reparler à votre ami une autre fois. Pendant ce temps, trouvez quelqu'un près de vous avec qui parler.

Changez de tactique si vous sentez que la conversation va dans une mauvaise direction. Si vous avez du mal à communiquer avec votre ami ou si elle a une réaction extrême, essayez les 4 étapes suivantes, qui sont utiles pour arbitrer des conversations difficiles.

• Enquête: Demandez et faites une observation. Vous pourriez dire: «Est-ce que je vous ai énervé avec ce sujet? J'aimerais entendre ce que vous ressentez.
• Remerciement: Résumez ce que votre ami a déclaré. Vous pouvez vraiment faire avancer la conversation si vous pouvez aider votre ami à se calmer. Résumer ce que votre ami a dit l'aidera à avoir l'impression que quelqu'un l'écoute.
• Plaidoyer: Une fois que vous comprenez le point de vue de votre ami, vous vous rapprochez d'une compréhension mutuelle. Vous pouvez profiter de cette occasion pour clarifier ce que vous avez appris sur la dépression ou pour partager avec votre ami ce qu'il est approprié que votre ami fasse ou ne fasse pas, par exemple: «Ne vous inquiétez pas. Ma dépression n'a rien à voir. à quel point tu es un bon ami. Tu es mon meilleur ami, et l'une des rares raisons pour lesquelles je souris ces jours-ci."
• Résolution de problèmes: À ce stade, votre ami se serait calmé pour que vous puissiez atteindre votre objectif. Finissez de dire ce que vous vouliez dire. Demandez à votre ami de vous aider à trouver un thérapeute, de vous aider à prendre des rendez-vous thérapeutiques ou simplement d'être là pour vous écouter.
• Si ces 4 étapes ne fonctionnent pas, il peut être préférable de mettre un terme à la conversation. Votre ami peut avoir besoin de temps pour assimiler l'information.

Attendez-vous à ce que votre amie divulgue à son tour des informations la concernant. Décrire une expérience personnelle similaire est leur façon de montrer qu'ils comprennent ou peuvent s'identifier à votre expérience. Selon l'ampleur de ces informations, cela pourrait amener votre conversation dans une toute nouvelle direction. Si cela se produit, occupez-vous de votre ami, mais assurez-vous également de résoudre votre propre situation à un moment donné.

Sachez que votre ami peut «normaliser» votre situation. La normalisation, c'est lorsqu'une personne essaie d'aider en essayant de vous faire sentir «normal» (par exemple, en disant: «Tout le monde que je connais est déprimé»).

• Ne prenez pas cela comme un rejet de votre problème. La révélation de soi et la normalisation sont en fait de bons signes, car elles signifient que votre ami essaie de se connecter avec vous et/ou montre que vous êtes accepté.
• Cependant, ne laissez pas la tactique de «normalisation» de votre ami vous empêcher de dire ce que vous avez à dire! Pour le moment, peu importe le nombre de personnes déprimées que votre ami connaît. Ce qui est important, c'est que vous parliez à votre ami de vos PROPRES sentiments et expériences. Suivez la conversation jusqu'au bout.